Perchè il mio essere "ME" mi incasina sempre la vita?

 

Perchè io, personcina anonima di periferia, che abito in una cittadina anonima segnalata sulla cartina solo perchè fa provincia, con un corpicino anonimo e troppo magro, ed idee utopistiche sulla vita che il mondo nella migliore delle ipotesi ignora....riesco sempre ad incasinarmi la vita come se fossi una cazzo di celebrità?

 

Perchè riesco sempre a fare del male agli altri? Perchè l'unica altra alternativa che ho è farmi ferire a morte da loro?

Come possono convivere queste due metà?

 

Come posso vivere io tra queste due alternative, altalenando tra queste due?

Come posso cercare di aiutare gli altri e star loro vicino quando poi l'unica cosa che riesco a fare è fargli del male e tradire involontariamente le mie stesse promesse?

 

Come posso stare con gli altri se mi sento così sola, e inutilmente dura?

 

Sono così fottutamente stanca che nemmeno mi rendo conto di esserlo... Non so manco chi cazzo sono, la verità e la cosa buffa è questa...

Io credo di essere in un modo, sono una persona anonima e normale, anonimamente cattiva, mediamente buona, avvelenata di invidia, frustrazioni, dispiacere e voglia di far male repressa. Gli altri mi guardano e vedono in me altro, spesso.

 

Cerco di aver forza per dare forza, e finisco per non amare.

Mi abbandono all'amore e vengo ferita da ogni minima stupidaggine.

 

1.16.... E' tardi, ieri notte non ho dormito.

Sì, dovrei proprio andare. Ero serena fino a un'ora fa.

Credevo di voler aspettare Andrea per parlottare un po' con lui, ma credo di non spegnere tutto perchè dovrei pensare.

"Credo". Bene, comincio anche a fare l'ipocrita..

E' l'1 e 18 ora, e sono sola.

Vorrei che lui fosse qui, parlare, dimenticarmi ogni piccola briciola del resto del  mondo e tornare a sentire la sicurezza, l'ordine tra i miei pensieri e le mie sensazioni, anche se tristi...

Si?

Forse non saprei nemmeno cosa dire. Parliamo. Va bene. Ma poi parlare per dire cosa? Parlare di altre questioni per non dover entrare in merito a quella, ma solo scacciarla?

Ha senso?

No, è da vigliacchi.

Prendere come sempre tutto su di sè?

Sì, questa è la via.

La via per fare gli stessi sbagli di una volta?

Io mi sono svegliata da un sonno agitato ed ero cambiata, veramente. Non mi riconoscevo più e mi faceva paura.

Mi hanno fatto sentire forte di nuovo, adesso mi sono ricordata. Ma questa nuova metà sbocciata che orrore ha della solita... Non ricordavo si stesse così male ad essere di pietra.

Credevo che le lacrime sarebbero scivolate via, se fossi tornata di ferro, mi avrebbero ossidato dopo tanto tempo... Non ricordavo cosa significa essere costretti a fare del male, a farsi del male...

 

Annientare la parte più debole, vulnerabile e timida.

E' facile questo, la meschina non sa come difendersi, l'altra la spiana.

Ma io devo scegliere di fare il contrario.

La forza mi tiene in piedi, ma mi costringe a stare in piedi da sola, con compagni di ventura e di esercito, se caso, che mi sorridono feroci di complicità d'omicidio, galvanizzati dalla mia brama.

L'alternativa è sfilarmi la spina dorsale, ma essere sorretta con amore e seguita al fianco passo passo...

 

Cristo, mi sento come 3 anni fa.

Non sono mai stata una bella persona, ma prima ero anche feroce.

Mi sento sterile e fredda, e vuota.

Mi sento forte come una statua di ferro, che resiste ai colpi esterni, e all'interno, cava, risuona di mille eco.

Mi sento come se per scalfirmi ci volessero 10 persone tutte assieme, e come se fosse impossibile raggiungermi il cuore.

Che mi sta succedendo?

 

Ricordare i morti fa tornare i fantasmi?

 

Ho di nuovo il terrore di avere gli aculei e fare avvicinare la gente.

La gente con me si fa male . Adesso mi ricordo tutto. Io ferisco quelli che amo.

 

Io ho ferito quelli che amavo.

 

Io non imparo mai che non posso avere una vita normale.