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May 30 mah....Tanto per farmi un po' i cavoli altrui ho sbirciato qualche blog tra i miei contatti.
Gesu'.
La metà di quella gente sta come me, o sono solo sfoghi momentanei, un piccolo scazzo per vivere bene la giornata?
Come fa questa gente a fare tutto quanto nonostante stia così? Questione di più forza? Questione di carattere?Questione di riuscire a staccare?
Dio come vorrei tornare com'ero prima, potrei camminare sui cadaveri di decine di persone per esserlo.....
Per fregarmene della gente e di ciò che pensa, come è sempre stato....per riuscire a divertirmi e far divertire altre persone, come è sempre stato...Per farmi amare ed apprezzare dalla gente, come prima era ( è passato così tanto tempo che me ne ricordo appena)....per riuscire ad uscire, a fare qualsiasi cosa mi piacesse, ed anche il mio dovere.....TUTTO come è sempre stato.
Sarà la tristezza di questa città ormai vuota a spegnermi piano piano...
Ma ho come la sensazione, tante volte, di essere nata proprio così.
Ci sono luoghi nel mondo, come la bella e triste Irlanda, che sono proprio in sè uggiosi, foschi, spesso piovosi, coperti dalle nuvole...hanno anche una storia umana di stenti e sofferenze......Quindi perchè io non potrei essere nata uggiosa? Perchè dovrei essere da meno di una stupida isola?
 Adesso che ci penso in effetti al mio ragazzo piacciono la Spagna e il Brasile, e non mi pare proprio un buon auspicio....
 Ieri sera nel dormiveglia mi è venuta in mente un'immagine, come un'istantanea del mio cervello.
La stanza di controllo di "Siamo fatti Così" per intenderci, ma in versione "nave abbandonata di Alien", in rovina, con muco alieno che cola dappertutto e muffe e muschi disgustosi che proliferano....un ambiente umido e malsano, e nel buio gli occhi dei sentimenti più biechi...Rabbia, Paura, Orgoglio sterile, Invidia, Odio, Tristezza, Amarezza, Angoscia, Gelosia.
E vivono tutti insieme in questi pochi cm quadrati!! Ci credo poi che sto così, è peggio di un condominio dei sobborghi napoletani... May 06 In TenebrisE' buffo.
Ho ritrovato vecchie foto, vecchie lettere..... vecchie scuse, chiarimenti, appelli accorati. E' più facile staccarsi accusando e mettendo da parte.
Si sa...la rabbia è il tizzone che cauterizza anche la ferita più profonda.
Le scuse, la ragione ottenuta, sapere che non c'era ciecità dall'altra parte, anche se così sembrava, solo immaturità magari, ma apprezzamento di tante cose....fa più male, ed è più difficile.
Guardo come sempre lo stesso panorama....lo stesso di 4 anni fa e passa mentre studiavo....eppure dentro di me so che è tutto diverso. Anche questo fa male.
E' più facile il disprezzo totale del vedere progressivamente allontanarsi qualcosa, vederlo diventare come tutto quello contro cui combatti.
Questa città era la mia città. C'era tutto.
Questa città è avvelenata, ed ha anche il mio veleno.
Molto è scomparso, tutto il resto è stato contaminato.
E' buffo perchè la mia paura del futuro non si è lo stesso trasformata in speranza.
Non riesco nemmeno a guardare in là... Per ora so solo quello che non sono.
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